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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Trendet auf Facebook:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jetzt live auf Slack:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Gesehen bei WeChat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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26 Lustige Zeitgefühl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

19 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

14 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

14 Leute checken gerade 👀

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

6 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Gerade geteilt über Slack:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

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