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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Trendet auf Instagram:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Trendet auf Facebook:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gesehen bei Discord:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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19 Lustige Zitat Sprüche

Lustige Zitat Sprüche bringen den Spaßfaktor in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💥 Ob für den perfekten Gag oder den kleinen Stups am Morgen – hier gibt’s humorvolle Weisheiten, die gute Laune wie Konfetti verstreuen 🎉✨ Bereit für eine Portion Wortwitz, die dich zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, die Lachrakete hebt gleich ab! 🚀😄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

22 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

8 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

8 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade geteilt über YouTube:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gesehen bei Twitch:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

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