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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jetzt live auf Slack:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gesichtet auf X:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gerade geteilt über Reddit:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gerade geteilt über Messenger:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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3560 Lustige zu Sprüche

Mehr lustige zu Sprüche 👇

vor 5 Monaten

fertig, Frieden, Harmonie, innerer Frieden, Kaffee, magische Worte, Weg, zu
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50, Buch, gefunden, Glück, glücklich, Humor, Idiot, Idioten, Kopf, machen, Sarkasmus, selbst, Wege, werfen, zu
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ersticken, Essen, handeln, Humor, Kollege, Mittagessen, Nebenraum, Ruhe, sofort, zu
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ehrlich, gesagt, Gesicht, Humor, immer, Kommunikation, nicht, Oma, Respekt, Rücken, sagen, Würde, zu
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Alltag, festgestellt, Geräusche, Humor, Küchensituation, leise, morgens, Pfanne, Schrank, Weg, zu
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Andere, Bett, einfach, Entspannung, Gefühl, haben, Humor, Langeweile, langweilen, Neuanfang, Seite wechseln, viel, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Freiheit, Gelassenheit, haben, Luxus, Meinung, müssen, nicht, nicht zu allem, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Humor, Kühlschrank, lang, lang reden, Menschen, piepen, piept, reden, wünschte, zu
vor 5 Monaten

Arbeitstag, beißen, Entschuldigung, Humor, jemanden, Montag, Witz, zu
vor 5 Monaten

Eltern, erzählen, geben, Geheimnis, Grab, Guten, Humor, Kinder, Rat, Versteck, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

8 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

14 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

19 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.226

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Macht Lärm auf X:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Telegram:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.