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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Frisch gepostet auf X:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Trendet auf Messenger:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Beliebt auf Threads:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

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3560 Lustige zu Sprüche

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22 Uhr, alt, Ausrede, Jahre, Jahre alt, nicht, Party, Spaß, Uhr, Verabredung, Zeitmanagement, zu, zu Hause
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Bettkante, Extremsport, Haustier, Humor, Hund, Macht, Schlafen, zu
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Beziehung, Fest, Flüstern, Gehen, Heiraten, Humor, Kinder, Lage, nicht, Person, stellen, Überraschung, Verlieben, zu
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Alltag, ausgehen, Gesellschaft, Humor, immer, Öffentlichkeit, unhöflich, Witz, zu
vor 5 Monaten

braucht, Humor, Lächeln, Medizin, Menschen, plastischer Chirurg, Schönheit, Welt, Witz, zu
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8 Stunden, Entspannung, Fantasie, heutzutage, Humor, Müdigkeit, Schlaf, Schlafzimmer, Stunden, zu

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

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Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

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Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

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Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

14 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

6 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

17 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Gesichtet auf Telegram:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gerade geteilt über YouTube:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.