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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gesehen bei Pinterest:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Start » Lustige Zukunft Sprüche

99 Lustige Zukunft Sprüche

Lustige Zukunft Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf das, was noch kommen mag, und bringen uns dazu, mit einem Lächeln an die kommenden Tage zu denken 😄🔮. Ob es um witzige Prognosen, schräge Visionen oder optimistische Zukunftsvisionen geht, diese Sprüche zeigen, dass wir den Blick in die Zukunft auch mit einer Prise Humor genießen können. Lass dich von kreativen Ideen und amüsanten Bemerkungen inspirieren und mach dir und anderen eine Freude mit einem humorvollen Ausblick auf das, was noch kommen wird! 😂🌟

Neue lustige Zukunft Sprüche 👇

  • Lustige Zukunft Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

    Kommentar:
    "Auf zu neuen Abenteuern – denn selbst die besten Serien brauchen mal einen Cliffhanger! 📚✨😄"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

    Kommentar:
    "Vorsicht, hier kommt das bahnbrechende Sandwich! 🥪🚀 Wer braucht schon Superhelden, wenn man Super-Sandwiches haben kann? 😄 #LebenImWandel"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

    Kommentar:
    "Manche Filme sind einfach zu nah an der Realität! 🤦‍♂️🎥 #IdiocracyRealLife"

  • Lustige Zukunft Sprüche - All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

    Kommentar:
    "Typisch Menschheit! 🌍🌌😂 #Montagmorgenblues"

  • Lustige Zukunft Sprüche - „KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

    Kommentar:
    "Kein Stress, KI! Ich habe schon mal von deinem übermäßigen Ehrgeiz gehört! 🤖⏱️💨"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

    Kommentar:
    "Die Zukunft hat sicherlich genug zu lachen, wenn sie auf unsere heutigen Selfies stößt! 📸😄"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle anfangen, mehr Obst und Gemüse zu essen, bevor unser Arzt von ChatGPT unterstützt wird! 🍏🥦 #GesundeErnährung #ChatGPTfortheWin"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

    Kommentar:
    "Als ob die Steuererklärung nicht schon genug Drama wäre! 🤣☀️💥 #prioritäten #vergänglichkeit"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, solange die KI noch mit Faxgeräten kämpft, sind wir hier in Deutschland safe! 🤖🇩🇪 #SicherheitdurchTechnik"

  • Lustige Zukunft Sprüche - Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

    Kommentar:
    "Von der Hoffnung auf Besserung zur Angst vor Verschlimmbesserung – die Evolution des Erwachsenwerdens! 🙈😂 #LebenInDerRealität"

Mehr lustige Zukunft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Beliebt auf Pinterest:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gerade geteilt über Discord:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Trendet auf Pinterest:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Gesehen bei Threads:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

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