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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.223

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Beliebt auf X:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gesehen bei YouTube:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade geteilt über Threads:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Trendet auf Discord:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Start » Lustige Zustimmung Sprüche

16 Lustige Zustimmung Sprüche

Lustige Zustimmung Sprüche bringen deinen „Ja!“ auf das nächste Level 😄👌 Ob du einfach nur zustimmen willst oder dabei ein Lächeln zaubern – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für jede Einigung. Denn manchmal sagt ein witziger Spruch mehr als tausend Worte – und macht das Einverständnis gleich doppelt so spaßig! 🎉🤝

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Alle lustigen Zustimmung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

23 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

7 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

17 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Gerade gelandet bei Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Trendet auf Messenger:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jetzt live auf TikTok:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Beliebt auf Twitch:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gesehen bei Discord:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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