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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jetzt live auf Facebook:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Gesichtet auf X:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Gesichtet auf TikTok:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Witziger Spruch über die Angst vor Falken, die beim Handschuh anziehen landen könnten.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber einen Adlerhandschuh tragen! 🦅😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

20 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

17 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

8 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

20 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Geht gerade viral auf Twitch:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Trendet auf Instagram:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jetzt live auf Messenger:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

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