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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Gesehen bei Instagram:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Trendet auf TikTok:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Macht Lärm auf Threads:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gesehen bei Pinterest:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

vor 2 Tagen

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Kommentar:
Tierbabys wissen schon nach 10 Minuten, was sie tun müssen – und ich brauche immer noch eine To-Do-Liste für den Tag! 🤔🐾📋

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

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Jetzt live auf WhatsApp:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Gesehen bei Discord:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Gesehen bei Pinterest:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gerade gelandet bei X:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

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Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

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Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

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Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

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Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

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