Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

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Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

12 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

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Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

20 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

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Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

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Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.