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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Trendet auf Slack:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Witziger Spruch über verspätet sein, da AirPods entwirrt werden mussten.
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Kommentar:
Kein Problem, Hauptsache die AirPods sind wieder in Ordnung! 🤪🎧 #Prioritäten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

11 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

21 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

7 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Trendet auf Messenger:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gerade gelandet bei Reddit:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Gesehen bei Instagram:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Trendet auf Reddit:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gerade geteilt über Slack:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Trendet auf WhatsApp:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

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