Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

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Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

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Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

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Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

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Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

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Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

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Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

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Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

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Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.