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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FrĂźher war mein IQ hĂśher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kßhlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kßhlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touchĂŠ.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

605

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

Jetzt live auf WeChat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Trendet auf X:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Macht Lärm auf Slack:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit fßr Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie mĂźssen zugeben, dass das lustig war.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mĂśgen werden, bevor sie es Ăźberhaupt probiert haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige MĂśglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhĂśren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Kommentare Ăźberlasse ich meinen Augenbrauen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getĂśtet hat?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fĂźnf Monate schlafen. Igel mĂźsste man sein.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

16 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

19 Leute checken gerade 👀

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

13 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

16 Leute checken gerade 👀

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

6 Leute checken gerade 👀

Ich fahre zur HĂślle, falls jemand etwas braucht.

8 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂźcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, kÜnnen aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere SchĂśnheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden Ăźberhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich Ăźberholt werde: „Okay, Schumi!“

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kßhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben Ăźbrigens recht schnell.

Soeben entdeckt auf Discord:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man kĂśnnen.

Gesehen bei Telegram:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Du bist so schÜn, wenn Du die Fresse hälst.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Trendet auf Pinterest:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gesehen bei Reddit:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrĂźckt zu werden.

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