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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂźck“ hĂśrt sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen GĂśtter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Gesehen bei WeChat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie tĂśten.

Gesehen bei LinkedIn:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf TeppichbÜden zu ßbergeben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Normalität betrifft mich nicht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂźher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich kĂśnnte Mandalas ausmalen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist Small Talk Ăźberhaupt legal?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hßpft.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hĂśrst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prßfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 GrĂźnden sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal Ăźberlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

19 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich fßr seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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21.021

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse KrĂźmel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten TÜnen erklärt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag nach Hause kommen, Schlßssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit fßr mich getan?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hĂśren nie auf zu reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂźr zur HĂślle steht das B?

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Frisch gepostet auf Discord:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

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