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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hĂśrt und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen mĂśchte, aber sich die Textur von Schleim wĂźnscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe GefĂźhle fĂźr dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schÜn zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nßtzliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spßlmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Trendet auf WeChat:

HĂśren Sie auf, sich die Schuld fĂźr Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Mein Sohn hat nicht zugehĂśrt, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehĂśrt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Frisch gepostet auf Instagram:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich Ăźber 9 Stunden.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den FĂźnfzigern; Sie haben jetzt eine LieblingshĂźfte.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂźr den Fokus.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier kĂśnnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

15 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

14 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

17 Leute checken gerade 👀

Alle meine bÜsen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

5 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

7 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 GefĂźhle: Freibadpommes

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ßberlege, einen Podcast ßber True Crimes zu starten. Nur fßr den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab sofort bin ich Ăśfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂźher, aber dafĂźr Ăśfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

NatĂźrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

HĂśren Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei Facebook:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen kĂśnnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Macht Lärm auf YouTube:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Trendet auf Twitch:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Trendet auf Pinterest:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Gerade gelandet bei YouTube:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Gesehen bei YouTube:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂźher unser Immunsystem trainiert.

Beliebt auf Pinterest:

Sehr guter Deal: FĂźr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

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