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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares EnergiebĂźndel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkßrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen mÜchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Freundin ist nur vorĂźbergehend, eine Ex-Freundin ist fĂźr immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den TĂźrĂśffner der S-Bahn gedrĂźckt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrĂźckt hat: Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂźr zu!“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich frĂźhstĂźcke morgens allein fĂźr zwei.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Trendet auf Instagram:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe es zu schlafen, ich wĂźnschte, ich kĂśnnte dafĂźr bezahlt werden.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wĂźtend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht mĂźde ist.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie kĂśnnen mich sehen?“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plĂśtzlich glaubt, dass er singen kann.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so unhĂśflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

20 Leute checken gerade 👀

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem FrĂźhstĂźck.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Fßhrungskräfte fßhren ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: DornrĂśschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird KĂśnigin.

23 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

14 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

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9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĂźhne fĂźr seine SĂźnde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dßnen gefunden habe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt zu wenig Gesetze fßr Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot fßr Mßcken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Gesehen bei Messenger:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

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