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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade Ăźberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂźr sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfĂźhlt, so zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.012

Lustige SprĂźche Themen

22.707

Lustige SprĂźche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das AufhĂśren der schwierigste Teil.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kĂśnnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Trendet auf Reddit:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhĂśrst sie anzustrahlen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Trendet auf Facebook:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand sollte eine App fßr ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich wĂźnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂźr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

SoirĂŠe, dass ich franzĂśsische WĂśrter immer falsch verwende.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wĂźtend zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade hĂśher gestellt habe?

7 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir bÜse Menschen zur Strafe gebraten haben.

7 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schßttel keine Hände mehr. Ihr dßrft euch verbeugen oder niederknien.

20 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

24 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darĂźber nachgedacht!“.

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0 diesen Monat

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21.012

Lustige SprĂźche Themen

22.707

Lustige SprĂźche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hĂśren mĂśchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fßr immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FrĂźher konnte man mit dem SchlĂźpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so fĂźr die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier ßben.

Soeben entdeckt auf Discord:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jetzt live auf Discord:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Partei grĂźnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂźrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

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