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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich MĂźhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich kĂśnnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wer auch immer in den letzten Wochen fßr das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film fßr 10 Minuten dazwischen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-WĂśrter-Aufsatz darĂźber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Beliebt auf TikTok:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhĂśrt, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

FrĂźher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gesichtet auf X:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jetzt live auf Reddit:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, kĂśnnen Sie das auch.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂźgt. Dieser KĂśrper kann jetzt gestartet werden.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfĂźhlen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrĂźllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische KĂśnigsfamilie hasst Katja Burkard.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu Ăśffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen HolzklĂśtzen ist es so viel einfacher.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih Ăźber seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

19 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres GefĂźhl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofĂźr man Ăźberhaupt los ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hĂśren. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich wßnschte, ich wäre der Morgenmensch, fßr den mich jede meiner PersÜnlichkeiten hält, die fßr 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich am Meer aufwachen wßrde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Man irrt sich Ăśfter, wenn man denkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das fĂźr KI ausgegeben wird, wĂźrde fĂźr ZĂźge ausgegeben werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

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