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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen wĂźrde mir das nie antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂźhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Kultur ist Familie vĂśllig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich fĂźr einen Mann wie eine Mutter zu fĂźhlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich: Gott, bitte hÜr auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubßrden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspßler ausräumen.

Frisch gepostet auf Facebook:

KÜnnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden kĂśnnen.

Gesehen bei Instagram:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frisch gepostet auf Reddit:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen kÜnnen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Einem blĂśden Menschen nĂźtzt es Ăźberhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blĂśd ist, weil er viel zu blĂśd dazu ist, das zu begreifen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Trendet auf Instagram:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Witziger Spruch Ăźber Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Fußball rĂźckwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 frĂśhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu Ăźbergeben, muss das schlimmste GefĂźhl auf Gottes grĂźner Erde sein.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurßck.

23 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

14 Leute checken gerade 👀

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

17 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und ArschlĂścher vermeiden.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

16 Leute checken gerade 👀

ZĂślle hier, ZĂślle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich kĂźssen?

23 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgefĂźhrt werden sollten.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Nur einmal wĂźrde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Macht Lärm auf Instagram:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gesehen bei Pinterest:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂźr den Valentinstag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Gerade gelandet bei YouTube:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu ßber, mit auf dem Rßcken verschränkten Händen zu gehen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop Ăśffnen und nicht mit Paint3D.

Beliebt auf Reddit:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

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