Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

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Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

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Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

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Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

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Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

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Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

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Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

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Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.