Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

804

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Trendet auf WeChat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und mentale Gesundheit in witziger, frecher Weise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber auf dem Sofa bleiben und ein Stück Schokolade essen 🍫🛋️ #prioritäten"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

6 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

13 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

6 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

18 Leute checken gerade 👀

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gesehen bei TikTok:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Geht gerade viral auf Threads:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gerade geteilt über Reddit:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gesichtet auf Slack:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

© 2026

Zurück auf Los! ↑