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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jetzt live auf Discord:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gesehen bei Snapchat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Beliebt auf Slack:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Trendet auf Telegram:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Frisch gepostet auf X:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und mentale Gesundheit in witziger, frecher Weise.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber auf dem Sofa bleiben und ein Stück Schokolade essen 🍫🛋️ #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

7 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

12 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

17 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

25 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

11 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Geht gerade viral auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jetzt live auf Slack:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

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