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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gerade gelandet bei Facebook:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Trendet auf Telegram:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und mentale Gesundheit in witziger, frecher Weise.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber auf dem Sofa bleiben und ein Stück Schokolade essen 🍫🛋️ #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

9 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Beliebt auf WeChat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Geht gerade viral auf Instagram:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Frisch gepostet auf X:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

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