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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Trendet auf Reddit:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Trendet auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Humorvoller Spruch über Perfektionismus und das Warten, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn Geduld eine Tugend ist, dann bin ich ein Meister im Warten! ⏳😄 #PerfektionistDesWartens"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

8 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

18 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

11 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Gerade gelandet bei Threads:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gesehen bei Snapchat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gesehen bei Facebook:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Verbreitet sich schnell über X:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

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