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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Trendet auf Snapchat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Witziger Spruch über Veränderungen im Synchronsprecher und den daraus resultierenden Humor.
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Kommentar:
"Das ist ja fast so schlimm wie, wenn die Lieblingsserie plötzlich abgesetzt wird! 🙈😂 #TherapieFürSynchronsprecherwechsel"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

20 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

7 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

10 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

22 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

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9 diesen Monat

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Beliebt auf WeChat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Gesehen bei X:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jetzt live auf TikTok:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

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