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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

562

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Gesichtet auf Telegram:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Trendet auf Slack:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Trendet auf Slack:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Gesichtet auf YouTube:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Witziger Spruch über Namensgebung und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand das Beste aus dem Namen gemacht! 💪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

13 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

8 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

12 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

12 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

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Lustige Sprüche Total

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21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

459

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gesehen bei YouTube:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Macht Lärm auf Slack:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Trendet auf Slack:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Geht gerade viral auf Slack:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Trendet auf WhatsApp:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

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