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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Geht gerade viral auf Discord:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jetzt live auf Facebook:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gesehen bei Snapchat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Beliebt auf YouTube:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Witziger Spruch über geduldiges Warten und Kalorienverbrauch, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vermutlich genug, um eine ganze Tüte Chips zu kompensieren! 🍟⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

17 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

15 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

8 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Gerade gelandet bei Discord:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Gesichtet auf TikTok:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Macht Lärm auf Threads:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

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