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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Trendet auf YouTube:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jetzt live auf Facebook:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Trendet auf WeChat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Soeben entdeckt auf X:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade geteilt über Instagram:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Gesehen bei WeChat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Witziger Spruch über das Älterwerden und eine liebevolle Olivenöl-Sammlung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Wenn die Olivenölsammlung wichtiger wird als der Schrank voller Schuhe! 🫒👠 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

8 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

14 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

13 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Trendet auf YouTube:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

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