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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wÀre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat geteilt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gecheckt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer BÀckereikette setzt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂŒber sie sich streiten können.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat geteilt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gecheckt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Tisch fĂŒr einen, aber GetrĂ€nke fĂŒr zwei.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grĂŒne Wasserwaffel.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Winter, danke es reicht, bis nÀchstes Jahr.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen sĂŒĂŸ, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Gesehen bei Discord:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Trendet auf Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gesichtet auf Slack:

Meine Freunde und ich lĂ€stern nur ĂŒber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind OrdnungshĂŒter.

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Wenn die Olivenölsammlung wichtiger wird als der Schrank voller Schuhe! đŸ«’đŸ‘  #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem BlutdruckmessgerÀt gebrochen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂŒmmere mich um meinen eigenen Kram.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wÀre das logisch.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmĂŒcken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch hĂ€lt sich ja bekanntlich fĂŒr die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so fĂŒr die BommelmĂŒtze.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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20 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

6 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

9 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

14 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂŒssen, um einen Spielfilm zu schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

21 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig Ă€lter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

12 Leute checken gerade 👀

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir dĂŒrfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres GelÀchter ausbricht.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat kopiert:

Hab eben versucht LiegestĂŒtze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. StĂŒtzen nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Morgen ist SperrmĂŒll. Oder: WĂ€hrend ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

In einem alternativen Universum trÀumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hör auf, dich ĂŒber dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒnschte, die Menschen wĂŒrden aufhören, sich zurĂŒckzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fĂŒhlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das GrĂ¶ĂŸte habt ihr, wenn sie schweigt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

In Bayern können keine WindrĂ€der gebaut werden, weil ĂŒberall Bierzelte stehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der HĂ€sslichste der Gruppe das Foto machen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich die Lotterie gewinnen wĂŒrde, wĂŒrde ich meine Kinder dafĂŒr bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze SĂ€tze.

Beliebt auf WeChat:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwÀhnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂŒck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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