Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

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Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

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Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

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Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

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Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

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Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

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Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

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Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

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Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

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Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.