Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Gesehen bei X:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Witziger Spruch über Schlafmangel und schlaffes Gehirn, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Körper: "Ich will schlafen." Gehirn: "Schnell, denk an all die Dinge, die du morgen erledigen musst!" 🤯💤

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind nix für Feiglinge!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

7 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

5 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

6 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gesehen bei X:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Gerade geteilt über X:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

© 2026

Zurück auf Los! ↑