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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Macht Lärm auf WeChat:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesichtet auf Threads:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Humorvoller Spruch über alte Zeiten und Singles, frech und witzig.
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Kommentar:
"Früher war alles besser – zumindest die Musik! 🎶😄 #VinylLover"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

23 Leute checken gerade 👀

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

17 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

14 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Geht gerade viral auf Slack:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesehen bei TikTok:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Trendet auf Discord:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jetzt live auf Twitch:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei Messenger:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

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