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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Gerade gelandet bei X:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Gesichtet auf Discord:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Trendet auf TikTok:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Humorvoller Spruch über königliche Namenswitze und Alkohol, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Ein königlicher Whisky ohne königliche Nebenwirkungen! 👑🥃 #NettoSpecial #KeineBlindheitMehr"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

10 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

21 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

16 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

8 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Gesichtet auf Discord:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gerade geteilt über Threads:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Gesichtet auf Reddit:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jetzt live auf Pinterest:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

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