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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Frisch gepostet auf Threads:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Trendet auf Telegram:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Frecher, humorvoller Spruch über Straßen- und Radwege im Vergleich zwischen Peru und Deutschland.
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Kommentar:
"🚲🇵🇪🚗🇩🇪 Wer hat's besser? 😂 #Verkehrswende"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

18 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

22 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

18 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

6 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

9 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

9 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

23 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Gesehen bei Threads:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gesehen bei YouTube:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Trendet auf Snapchat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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