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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Trendet auf Messenger:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gesehen bei Instagram:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jetzt live auf Reddit:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Trendet auf Snapchat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Beliebt auf WhatsApp:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gesehen bei Twitch:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Frecher, humorvoller Spruch über Tod und Ironie, sorgt für Lacher.
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Kommentar:
"Ruhe in Frieden, aber nicht zu friedlich! 😂💀 #GrabNeid"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

15 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

18 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.605

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Gerade gelandet bei X:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesichtet auf X:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

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