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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Trendet auf Instagram:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Gesichtet auf Messenger:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gesichtet auf X:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Gerade geteilt über Facebook:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Witziger Spruch über Selbstgespräche und guten Zuhörer, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mit mir kann man wirklich die besten Gespräche führen! 🤣🗣️ #EinsameUnterhaltung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

19 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

7 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

21 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

23 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

5 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Beliebt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Gesehen bei Slack:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Frisch gepostet auf Twitch:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

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