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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jetzt live auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Gesehen bei Pinterest:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Gesichtet auf YouTube:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gerade geteilt über TikTok:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gesehen bei Pinterest:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechtes Wetter und Laufmuffigkeit.
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Kommentar:
"Das Wetter ist nur eine Ausrede… die wahre Herausforderung ist das Laufen selbst! 🏃‍♂️☔️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

15 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

23 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.257

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Macht Lärm auf X:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

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