Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.748

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gesichtet auf YouTube:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Trendet auf Pinterest:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gesehen bei Reddit:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in der Comedyshow namens Leben 🎬😂"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

8 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

16 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Gesehen bei Twitch:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Gesichtet auf Twitch:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Geht gerade viral auf Instagram:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Beliebt auf Facebook:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

© 2026

Zurück auf Los! ↑