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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Frisch gepostet auf Reddit:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Trendet auf WeChat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Gesehen bei LinkedIn:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Trendet auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Witziger Spruch über Wetter- und Sportfrust, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein innerer Schweinehund nickt zustimmend. 🐶☀️❄️☔️ #AusredenQueen"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

18 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

15 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

25 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

7 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

8 Leute checken gerade 👀

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Blutgruppe: Nutella.

Gerade geteilt über WeChat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

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