Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

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Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

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Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

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Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

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Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

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Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

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Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

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Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

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Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

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Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

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Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.