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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Trendet auf YouTube:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Trendet auf Discord:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

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Kommentar:
"Home Office: wo die Motivation im Pyjama verschwindet. 🤷‍♂️🏠 #Montagsmotivation"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

12 Leute checken gerade 👀

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

25 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

9 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Macht Lärm auf TikTok:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Trendet auf LinkedIn:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Trendet auf Telegram:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

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