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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade geteilt über Discord:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Macht Lärm auf Instagram:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Gesehen bei Threads:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Frecher, humorvoller Spruch über Autofahrer, die Musikauswahl kritisieren.
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Kommentar:
"Warum laufen, wenn man auch mitfahren und die Playlist genießen kann? 🎶🚗😄 Vielleicht findet er ja doch noch den richtigen Beat!"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

20 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

8 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

9 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Gesichtet auf X:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gerade geteilt über Pinterest:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Trendet auf WhatsApp:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

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