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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Geht gerade viral auf Discord:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

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vor 3 Monaten

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gesehen bei LinkedIn:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gesehen bei Threads:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gesichtet auf X:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

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