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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Überlegen macht überlegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Witziger Spruch über Tiere, die plötzlich genau wissen, was zu tun ist.
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Kommentar:
Tierbabys wissen schon nach 10 Minuten, was sie tun müssen – und ich brauche immer noch eine To-Do-Liste für den Tag! 🤔🐾📋

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

22 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

6 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

10 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

14 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gerade gelandet bei Slack:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Trendet auf Reddit:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gesichtet auf Messenger:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

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