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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Gesichtet auf YouTube:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Trendet auf Slack:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gesehen bei TikTok:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Gesehen bei Facebook:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Humorvoller Spruch über Geduld und Frustration, frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Sorry, ich bin halt die Medusa des 21. Jahrhunderts 🐍💁‍♀️ #BeautyTakesTime"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

9 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

22 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

7 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

17 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.043

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Trendet auf Discord:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Macht Lärm auf X:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Macht Lärm auf TikTok:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

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