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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jetzt live auf Discord:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Macht Lärm auf Slack:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Gesichtet auf Twitch:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Beliebt auf X:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Gerade gelandet bei Twitch:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Frecher, humorvoller Spruch über Recht und Alltagssituationen mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Absolut! Und dann könnten wir sie in die 'Hall of Shame' für Telefon-Täter aufnehmen! 📵😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

15 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

14 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

25 Leute checken gerade 👀

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sternzeichen: Keinbock.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Trendet auf Discord:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Beliebt auf Reddit:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Soeben entdeckt auf Slack:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

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