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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

FrĂźher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mike ist die AbkĂźrzung fĂźr Micycle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie sich keine Sorgen darßber, dass Ihr SehvermÜgen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natßrlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich kĂśnne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmĂśglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.945

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurßckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mache gerade die Steuern fĂźr eine Ameise, die einen TeelĂśffel Zucker geerbt hat.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mĂśchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie Ăźber dieses Stadium hinauskam.

Trendet auf Twitch:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂźllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklßcke zu fahren.

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Kommentar:
"Da haben wir wohl die exklusive 'Schneckengeschwindigkeits-Parade' 🐌🚗 Wer hätte gedacht, dass Schritttempo die neue Rennstrecke ist?"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehĂśrt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Welt wäre schÜner, wenn Mßcken Fett statt Blut saugen wßrden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Frauen kĂśnnen ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berĂźhren.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich mĂźsste viel Ăśfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prĂźfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der HĂślle.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes WĂśrterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle WĂśrter waren drin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im KĂśrper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

11 Leute checken gerade 👀

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

13 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

17 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

8 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche RĂźckenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mĂśgen.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Abenteuer und ein Drache wĂźrden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann fßr die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen GefĂźhle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂźher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrĂźckt geworden vor Freude.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Beliebt auf Facebook:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, ich konnte frĂźher noch Festnetznummern auswendig.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

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