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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlßpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehßpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich wĂźrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Frisch gepostet auf Discord:

Egal, wie viele Jahre sie geßbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Und der Oscar fĂźr den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als wĂźrde ich arbeiten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Beliebt auf Slack:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Beliebt auf X:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Geht gerade viral auf X:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklßcke zu fahren.

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklßcke zu fahren.
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Kommentar:
"Da haben wir wohl die exklusive 'Schneckengeschwindigkeits-Parade' 🐌🚗 Wer hätte gedacht, dass Schritttempo die neue Rennstrecke ist?"

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31. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten kĂśnnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich wette, fĂźr Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Romantiker sagt, es gibt fĂźr jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

BankĂźberweisung klingt mir seit jeher zu bĂźrokratisch. Ich bevorzuge da KrĂśtenwanderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

BeyoncÊ treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts ßber ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstÜrt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben wßrde, dann wäre ich es.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Gesichtet auf Facebook:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

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