Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

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Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

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Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

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Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

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Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

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Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

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Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

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Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

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Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

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In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

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Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.