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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.361

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gerade geteilt über Discord:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Humorvoller Spruch über Silvester, mit frecher Idee für Krachmacher.
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Kommentar:
"Na dann Prost Neujahr! 🥂🎉🍾"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

20 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

13 Leute checken gerade 👀

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

22 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Trendet auf Reddit:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jetzt live auf WhatsApp:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

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