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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Trendet auf Slack:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade gelandet bei X:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Gesehen bei Snapchat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Trendet auf Facebook:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach viel Zeit, um nichts zu schaffen. 🤷‍♂️⏰ #ProcrastinationPro"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

21 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

20 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

11 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

5 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gesichtet auf Slack:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gerade geteilt über X:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Beliebt auf WeChat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gesehen bei Twitch:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe die Realität angezeigt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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