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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gesichtet auf TikTok:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Gesichtet auf Instagram:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gerade geteilt über Discord:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Trendet auf Threads:

Pointe geht über Freundschaft.

Jetzt live auf Telegram:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

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Kommentar:
"Leute, die ihre Lichterketten in Blink-Modus haben, sind wie die Party-Gäste, die nicht wissen, wann es Zeit ist zu gehen! 🎄✨😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

5 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

21 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

12 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

9 Leute checken gerade 👀

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

21 Leute checken gerade 👀

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

14 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesehen bei WhatsApp:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesehen bei Facebook:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jetzt live auf Threads:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

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