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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.685

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Gesehen bei Telegram:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Geht gerade viral auf Discord:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gesehen bei WhatsApp:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Witziger Spruch über Angst vor Überwachung, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Ich würde auch nicht wollen, dass meine letzte Mahlzeit öffentlich gemacht wird! 🙈🍔🔪"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

17 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

24 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

22 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

20 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.130

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Gesehen bei Reddit:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Gesehen bei TikTok:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Frisch gepostet auf Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Gesehen bei TikTok:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

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