Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

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Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

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Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

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Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

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Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

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Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

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Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

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Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

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Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.