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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Gesehen bei X:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gerade gelandet bei X:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gerade geteilt über Facebook:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Trendet auf Pinterest:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Trendet auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Witziger Spruch über ungewöhnliche Begegnungen zwischen Klimawandel und Peppa Pig, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das wäre aber auch eine interessante Kombination! 🌍🐷 #PeppaForClimateChange"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

16 Leute checken gerade 👀

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

15 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

22 Leute checken gerade 👀

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

11 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

7 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Trendet auf WeChat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Macht Lärm auf Slack:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendet auf TikTok:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Trendet auf Messenger:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

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