Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

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Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

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Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

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Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

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Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

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Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

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Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.