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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Macht Lärm auf Threads:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Gesehen bei Slack:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Trendet auf WhatsApp:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Gerade geteilt über Instagram:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

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Kommentar:
"Warum sich nur auf eine Sache festlegen, wenn man gleichzeitig für Chaos sorgen kann? 🤪🔄 #ProblemVerdoppeln"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

20 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

9 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

25 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Gerade gelandet bei X:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gesichtet auf Messenger:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

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