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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Frisch gepostet auf Slack:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Macht Lärm auf Slack:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Beliebt auf Instagram:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Humorvoller Spruch über Schwerelosigkeit und Pizza, witzige Idee zum Essen im All.
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Kommentar:
🍕🚀 Ohne Schwerkraft könnten wir endlich die ultimative Pizza-Kreation erschaffen – belegt von beiden Seiten! 🌌🍕

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

7 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

11 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

18 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Beliebt auf Telegram:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei X:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesehen bei Pinterest:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

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