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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklßcke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

KI ist der Freund, der immer fßr einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Fische mĂźssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter KniehĂśhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Alkohol ist giftig fĂźr Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂźll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krßmelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment fßr sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fßnf Jahren tragen wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes UrteilsvermĂśgen.

Gesichtet auf Pinterest:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wenn man die ganze Zeit nur BlĂśdsinn redet, und nicht darĂźber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im BĂźro.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Beliebt auf Messenger:

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Humorvoller Spruch Ăźber Abnehmen mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da bin ich doch sofort dabei! 🏃‍♂️🍕😄 Wer braucht schon Personal Trainer, wenn man einen persönlichen Essens-Wegschläger haben kann?"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als wĂźrde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

LĂźg doch bitte etwas klĂźger, meine Intelligenz fĂźhlt sich verarscht…

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fĂźhle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ßberschätzen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind fĂźr Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hĂśrt einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

5 Leute checken gerade 👀

Sie goss die Milch vor dem MĂźsli ein. Es hat nicht sollen sein.

6 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe frĂźher PlastikkĂźgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofĂźr ich den KĂźhlschrank geĂśffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann Ăśffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Deutschland ist, sich Ăźber Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres VermĂśgen an Restaurantrechnungen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Trendet auf Messenger:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie fĂźr Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Trendet auf Messenger:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

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