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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gerade gelandet bei Slack:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Trendet auf Twitch:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

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Kommentar:
"Also bin ich quasi eine Mutter ohne Kinder, aber mit einem rebellischen inneren Kind, das ständig Schabernack treibt! 🤪👶"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

6 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

23 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

24 Leute checken gerade 👀

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

10 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

7 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

10 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Gerade geteilt über X:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gesichtet auf X:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

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