Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

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Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

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Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

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Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

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Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

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Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

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50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

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Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

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Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.