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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Beliebt auf YouTube:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Trendet auf Telegram:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Witziger Spruch über eine humorvolle Arzt-Erfahrung mit lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Die Ärztin wollte wohl sicherstellen, dass sie auch wirklich lebendig ist! 🩺🩸😅"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

9 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

18 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

22 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gesehen bei LinkedIn:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Gerade geteilt über Telegram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Trendet auf Reddit:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

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